Ce bine e sa ai doua televizoare. El, in sufragerie, da cu aspiratorul si se uita la meci. Ea, in bucatarie, se uita la "Sclava Isaura".
A dat gol Liverpool. A oprit aspiratorul sa vada reluarea.
- Sigur, eu ma chinuiesc in bucatarie, iar tu stai si te uiti la meci!
Continuarea dialogului nu are loc in povestea mea.
Au decis sa schimbe rolurile. Ca in reclama aia pentru niste linii aeriane.
La al doilea gol pe tocator erau doua feluri de ceapa taiata. Lumea se poate insela crezand ca el plange pentru ca a agalat Bolton.
Morcovul l-a ras pe razatoarea mare. Razatoarea aia model vechi. Numai eu o stiu din anii '60. La fel si rasnita "turceasca". Nu turceasca de la Istambul din anii '90. La troc cu rulmentii. Mai veche. Turcii o foloseau la cafeaua la nisip. Noi o utilizam la piper. (Ieri am baut o cafea iute. Nu am baut-o repede. Era iute pentru ca cineva incurcase rasnitele.) Tot vechi e si facaletul. (Utilizat si in serile in care nu a adormit pana s-a intors el de la carciuma.) El a facut si o foaie de placinta. Nu face placinte, face drob.
Ea plange. Cu carpa de praf in mana. Plange si Isaura. El o gaseste cu carpa de praf asemeni unui stegulet la manifestatie.
- Ti-a intrat praf in ochi?
Trece urgent spre camera in care fiecare intra singur.
2 comentarii:
Aș zice că Isaura este străstrăbunică.
Un mare, foarte mare fotbalist a locuit , cândva, pe scara mea, la parter.
Venea acasă târziu și băut bine spuneau vecinele, asta e, ele adorm(eau) târziu.
Într-o noapte, răposatul a greșit fereastra, la care a ajuns cu chiu , cu vai, că oricum, consoarta nu-i mai deschidea ușa.
Geamul era al vecinei.
A bătut, a strigat.
A apărut ea, vecina. Cu un făcăleț. Și după o cotonogeală serioasă, i-a explicat răspicat, ca el să înțeleagă, unde ar fi trebuit să-și cânte serenada.
Nu conteaza. A nimerit un geam. Daca depunea eforturi, pana la ziua, sa intre printr-un perete (ca Bourvil)?
Trimiteți un comentariu